Принцип 3. Уметь слушать и слышать

Не начинайте разговор, если вы в данный момент

· рассержены, огорчены, возмущены – в таком состоянии выяснение отношений только ухудшит ситуацию;

· плохо себя чувствуете или очень устали, это обязательно почувствует ваш собеседник, но может расценить по-своему;

· не уверены, что этот разговор необходим именно сейчас.

Процесс слушания может быть затруднен, если:

· вы испытываете страх (боязнь, неловкость) общения с собеседником, это нарушает внимание;

· сила эмоций собеседника заслоняет смысл его речи; и вы реагируете не на речь, а на эмоции.

Принцип 4. Уметь спрашивать, задавать вопросы и отвечать на них

Вопросы, заданные в ходе разговора, не приведут к возникновению неловкости, если:

· задаются спокойно, заинтересованно, открыто;

· не содержат упреков и подтекста;

· не напоминают допрос с пристрастием;

· вы честно признаете, когда у вас нет ответа на какой-то вопрос;

· ваши вопросы не создают ситуацию шантажа или провокации, не ставят вашего собеседника в неловкую ситуацию и не задевают личностное достоинство собеседника;

Вызывая родителя на беседу, воспитатель не должен забывать, что беседа подразумевает диалог, следовательно, ему нужно продумать не только свое сообщение, но и то, что он хочет услышать от родителя, поэтому ему необходимо сформулировать свои вопросы к родителям ребёнка и дать возможность высказаться им.

Характер и содержание вопросов зависит от ситуации, фазы переговоров и личностных особенностей взаимодействующих сторон. Так, открытые вопросы лучше задавать малообщительным, замкнутым родителям. Особенно важны такие вопросы в начале беседы, когда желательно активизировать партнера: "Как мы можем помочь вам в этом?", "Как вы думаете, с каким педагогом необходимо позаниматься вашему ребенку?".

А вот в общении с "жалобщиками" имеет смысл задавать встречные вопросы. Например: "О, мой сын совсем не хочет заниматься. Что мне с ним делать?" - "Чем я конкретно могу помочь?".

Принцип 5. Использовать технику "Я - высказывания" - способ передачи партнеру сообщения о чувствах.

Оно не содержит в себе негативной оценки, обвинения другого человека. Оно оказывается эффективным в ситуациях конфликта с родителем. Поскольку позволяет снизить напряжение и способствует взаимопониманию. Вместо того, чтобы обвинять партнера (что часто происходит во время конфликта), говорящий выражает словами проблему, чувства, возникающие у него в связи с этим, причину их появления и, кроме того, выражает конкретную просьбу партнеру, в которой заключается вариант такого разрешения ситуации, которое в дальнейшем будет способствовать улучшении ситуации.

Для обучения этому навыку надо составить алгоритм построения "Я - высказывания":

1. Объективное описание произошедшего (без собственной оценки происходящего). Например: "Когда Дима на мою просьбу поднять стул, ответил: "Я не буду:" (Сравните: "Когда Дима с наглой усмешкой отказался выполнить мое требования поднять стул:").

2. Точное выражение словами своих чувств, возникших у говорящего в напряженной ситуации. Например, если вам необходимо рассказать родителям о конфликте, возникшем у вас с ребенком, постарайтесь не обвинять ни родителей, ни ребенка, а выразить свои чувства: "Я расстроилась:", "Я рассердилась:".

3. Описания причины возникновения чувства. Например: "Ведь я накануне предупреждала о том, что стулья хрупкие, старые:".

4. Выражения просьбы. Например: "Я прошу вас проконтролировать в течение недели проконтролировать (то - то и то- то) и прийти в пятницу, или позвонить мне, чтобы обсудить наши совместные действия".

Безусловно, не каждому родителю будет приятно выслушивать от вас проблему даже в такой форме, и у него могут возникнуть неприятные чувства. Однако такая форма общения с родителями о ребенке вызовет наименьшее сопротивления и недовольство вашим общением, потому что показывает вашу заинтересованность в решении проблемы (а не бессильную злобу и обвинение), ваше (несмотря на возникшие трудности) положительное отношения к ребенку, а также желания совместного взаимодействия с родителями.

Принцип 6. Уметь наблюдать за собеседником и контролировать ситуацию общения

Для того чтобы невербальные сигналы помогали общению в ходе беседы, необходимо:

· не упускать из поля своего внимания изменение тона, мимики, жестов и позы своего собеседника;

· обращать внимание на резкие негативные изменения в состоянии и внешнем облике собеседника (закрытая поза, сжатые губы, напряженный взгляд, изменение интонации), отмечать и использовать позитивные изменения в состоянии и внешнем облике собеседника (открытая поза, «потеплевший» взгляд, спокойные интонации, внимательное слушание);

· контролировать собственное состояние и те невербальные знаки, которые считывает собеседник;

· рассматривать все невербальные знаки общения в совокупности, не абсолютизируя отдельные, но сочетая их с вербальной информацией.