Трудности попыток сексуального подтягивания

 

Ну, что мои уважаемые читательницы обоего пола (это я так говорю на тот случай, если, несмотря на все мои предупреждения, что эта книга предназначена исключительно для женщин, ее вдруг решится прочитать и какой-то мужчина), вот книга и заканчивается! Как ни крути, эта глава – последняя.

Поэтому, последовательно разобрав в книге большую часть тех ситуаций, что чаще всего ведут влюбленных мужчин и женщин к особым ссорам периода создания ими совместных интимных отношений, именно в этой последней главе мне показалось нужным сказать хотя бы пару слов о той главной проблеме уже созданных сексуальных отношений, которая звучит так:

 

Поскольку совершенно схожие по своим сексуальным требованиям и темпераменту мужчины и женщины встречаются исключительно редко, весь вопрос успешности или провальности интимной жизни новых партнеров, зависит от того, готовы ли они подтягивать или, наоборот, понижать уровень своих эротических притязаний, исходя из конкретных особенностей интимного поведения своего любимого человека.

 

Я раз я не могу об этом не сказать, значит, я все-таки об этом скажу!

 

Грустная закономерность любовного секса

Продолжаем наш разговор. Теоретически нам все понятно: влюбились друг в друга мужчина и женщина, не могут они жить друг без друга, дружат себе дружат, и вот добрались до этапа создания интимных отношений. Создали их, наконец. Теперь дело за малым: поскольку партнеры наверняка хоть в чем-то, да все-таки отличаются друг от друга в сфере секса (по размерам предшествующего интимного опыта, по темпераменту, по уровню потребностей и т.д.), им самое время как-то «совместиться», найти некую «золотую сексуальную середину», а потом, как в сказке: жить себе поживать, всякого разного добра и детей поболее наживать…

Казалось бы, что там в этой нарисованной мною лирической картинке такого уж сложного? На первый взгляд, действительно, ничего. Но, увы, это так лишь на первый взгляд, на взгляд непрофессионала, на взгляд, если можно так выразиться, сексуального обывателя. А вот я, как профессиональный психолог, уже более пятнадцати лет наблюдающий и анализирующий уже тысячи любовных, интимных и семейных конфликтов, вижу следующее:

 

Достижение некой «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», в принципе вполне возможно. Однако главная и практически не решаемая проблема этой умозрительной обывательской конструкции заключается в том, что такой компромисс очень редко длится долго.

 

И все это потому, что, согласно моим наблюдениям,

 

Сексуальное позиционирование человека является

Одной из наиболее устойчивых его характеристик

На протяжении всего сексуально активного возраста.

 

Поэтому, рано или поздно временно «подтянувшийся» вверх за своим сексуально более активным партнером сексуально менее активный партнер, однажды от всего этого устанет и опять начнет постепенно спускаться вниз, в своей более привычное «сексуальное болото» (сразу извиняюсь за такое очень условное понятие: другого у меня пока просто не нашлось!). А вот временно «присевший» сексуально более активный партнер, однажды устанет придерживать себя под сексуально менее активного партнера, и тут же захочет чего-то сексуально острого, того, что является привычным …

То есть, как бы громко не говорилось в умных книжках о сексе о необходимости сексуальной совместимости и поиске сексуального компромисса, суть все равно будет одна: одному партнеру придется себя заметно сексуально урезать, а вот другому заниматься в постели тем, что для него(нее) будет совершенно чуждым. Спрашивается: где же тут прочный сексуальный фундамент для ведения длительных любовных отношений, где основание для создания крепкой семьи? Правильно: некий фундамент, конечно, есть. Однако трещины по нему начинают ползти, начиная уже с самой первой минуты его затвердевания в железобетонной форме. Да не просто ползти, а расползаться…

Кроме того, попробуйте с трех раз угадать, кому от такого вот сексуального компромисса, некого «сексуального усреднения» будет хуже больше всего: партнеру сексуально более активному или партнеру сексуально более пассивному? Ну, вот и молодцы! Угадали правильно:

 

В ситуации «сексуального усреднения» в любовных и семейных парах