Проводите как можно больше времени вместе

По праздникам и выходным вы вместе, и это создает между вами теплую связь и увеличивает сексуальное влечение. Почему не распространить эту традицию и на будние дни? Выйдите вместе на пробежку – это веселее, чем наматывать круги в одиночку, ходите вместе в бассейн, на теннис или занимайтесь любым другим спортом, который вам по душе. И дома тоже выделите немного времени для того, чтобы побыть вдвоем и заняться любовью. Ведь сексуальная жизнь того стоит.

Ссоры и конфликты

Одна из самых частых причин аноргазмии – это реагирование на различия и конфликты (неизбежные между людьми) ссорами, сарказмом, пререканиями и, что еще хуже, отвержением друг друга. И хотя по телевизору ссоры или напряженная тишина часто преподносятся возбуждающе и завершаются сексом, в жизни такое редко бывает. В реальности конфликты и негативные эмоции, наоборот, уничтожают сексуальное влечение. Занимаясь любовью в состоянии ссоры, трудно получить оргазм, если вы перед этим не простили друг друга и не разрешили все противоречия. Внутреннее напряжение, даже если оно спрятано глубоко в душе, мешает оргазму, возможно, потому, что гормоны гнева и возмущения препятствуют выработке гормонов расслабления и счастья, нужных для достижения оргазма, а может быть, потому, что вы просто не можете расслабиться и почувствовать сексуальное наслаждение, когда внутри вы возмущены и сердитесь на партнера. Или, к примеру, вы не можете позволить себе испытать оргазм потому, что думаете: «Черта с два я дам ему возможность доставить мне удовольствие!»

Конфликт может быть и неявным, не переходящим в ссору. Может быть, вы не склонны к пререканиям, но внутренне вы с чем-то не согласны и раздражаетесь или чувствуете, что партнер раздражается из-за вас. Может быть, вы (или он) склонны бороться с партнером, игнорируя его, напуская на себя холод или призывая на помощь высокие моральные принципы? А может, вы иногда пускаете мелкие шпильки, внешне при этом выглядя вполне невинной и доброжелательной? Все эти недоразумения и возникающий при этом замкнутый круг гнева и раздражения могут быть единственной причиной, по которой вы не достигаете оргазма.

Как терапевт и журналист, который работает с письмами читателей, я много беседовала с людьми о различных способах разрешения конфликтов. Это ведь жизненно важный вопрос для любых отношений. Если у вас разные мнения, вы оба должны внимательно рассмотреть точку зрения другого, а потом найти решение проблемы или прийти к компромиссу, с которым оба сможете согласиться.

Обычно это хорошо срабатывает. Но если в ваших отношениях различие мнений и взглядов мешает вам наслаждаться сексом и достигать оргазма, то, исходя из моего опыта, выход тут возможен один: в поиске решения нужно стараться проникать сквозь эти конкретные различия вглубь, обращаясь к вашему уважительному восприятию индивидуальности и независимости друг друга.

Часто бывает, что мы пытаемся изменить человека, которого когда-то любили больше кого бы то ни было. Некоторые приступают к этому почти сразу же после знакомства, едва оценив достоинства и недостатки человека. Однако большинство вначале с восторгом находят друг в друге много общего – предпочтения и привычки, интересы и взгляды. В это время они не ссорятся – им не о чем спорить, ведь они так похожи. Но скоро они узнают друг друга ближе и, как это всегда бывает, обнаруживают, что у них много различий, о многом они судят по-разному. И, конечно же, многие в этот период пытаются изменить друг друга, чтобы восстановить то утерянное чувство единства.

Он изменился: история Керри

Я была в ужасе, когда обнаружила, что Карл – вовсе не тот милый мужчина, который соглашался со всем, что я говорила. Он начал высказывать глупейшие идеи, и мы бесконечно ссорились. Он говорил, что это я трудный человек и что именно я изменилась в последнее время. Мы перестали заниматься любовью так часто, как это было вначале, а когда это случалось, он долго не мог кончить. Я поняла, что секс стал наводить на меня скуку и раздражать меня, потому что я не могла его ускорить. Я перестала испытывать оргазмы и сердилась из-за этого, но не понимала, что дело не столько в сексе, ставшем примитивным, сколько в том, что я была зла на Карла, потому что он оказался не таким, как я думала, и я не могла допустить мысли, чтобы он довел меня до оргазма.

Карл не участвовал в консультациях вместе с Керри, но она передавала ему содержание наших бесед. В частности, мы обсуждали такие вещи, как необходимость рассматривать друг друга как две индивидуальности, уважать друг в друге как достоинства, так и недостатки. Все мы имеем светлые и темные стороны личности. Если вы обнаружили, что ваш партнер не идеален, это не значит, что нужно расстаться с ним и искать совершенство. Вы его никогда не найдете – совершенных людей нет! Просто нужно принять его таким, какой он есть, со всем, что составляет его личность, как с тем, что вас не радует, так и с тем, что восхищает. А затем позволить любви и теплу вернуться в вашу совместную жизнь и заменить враждебное отношение к его недостаткам пониманием или, как минимум, терпимостью. В этом очень помогает юмор. Если вы сумеете мягко подтрунивать над слабостями друг друга, это поможет вам не разрушать вашу любовь в целом и восхищаться достоинствами каждого.

Так вы выстроите основу доверия – уверенность в том, что вы любите и принимаете друг друга по-настоящему, а не из-за иллюзии влюбленности, и тогда ваша связь будет укрепляться и расцветать.

Серьезные, крепкие отношения формируются не вдруг, а со временем, если вы думаете друг о друге с любовью и теплом и понимаете – что бы ни происходило в вашей жизни, вы хотите быть вместе. Интересно, что чем больше любви в отношениях, чем больше партнеры принимают друг друга со всеми недостатками, тем больше вероятность того, что каждый из них захочет и сможет избавиться от этих недостатков по доброй воле.