Отношения на основе потребностей

Пока психологи и психотерапевты пишут научные и популярные труды, "достигатору" Тимуру Гагину удалось сделать очень важное открытие, которое он описал в книге "Занимательная физика отношений". Он предложил подойти к созданию межличностных отношений со стороны потребностей. А именно: выделить основные потребности и присвоить им индивидуальные приоритеты. Тогда, для отдельно взятого кандидата становится ясно — способен ли он "закрыть" имеющиеся потребности? С другой стороны, вооружившись подсказками, можно определить — в чём заключаются основные потребности потенциального партнёра и способен ли ты "закрывать" их продолжительный период времени. В результате сразу вырисовывается не только совместимость или несовместимость, но и понимание — ожидает ли тебя в отношениях взаимопонимание и удовольствие, или же тяжелый труд ради непонятной цели. Последствия применения этого открытия сложно недооценить, ведь для многих людей счастливый брак — это синоним счастливой жизни. Наше везение заключается в том, что ведя свои изыскания мы снова можем залезть "на плечи великанов". Рекомендую вам так и поступить, ознакомившись с этой замечательной книгой, написанной весьма доступным языком.

Применим ли подход Тимура Гагина, если мы его используем его не для семьи или пары, а для группы людей — коммуны? Я думаю, вполне. Если учесть, что, как мы уже выяснили раньше, потребности человека имеют тенденцию к изменению (особенно по мере удовлетворения), то легко догадаться, что несколько людей легче справятся с "закрыванием" изменчивых потребностей одного из них. Просто в один период жизни тебе близок один человек, в другой период — другой, а в коллективе, где нет места ревности и собственничеству — такой переход никого не травмирует.

Преемственность партнёров

"Я знаю одно:

Не остановить летящее слово.

И всех, кого ты так сильно любил,

Обязательно встретишь снова."

Ундервуд

Доминирующая в наше время форма семейных отношений может быть наиболее точно определена как "серийная моногамия". Этот тезис я считаю настолько самоочевидным, что он не нуждается в дополнительном обосновании. Простым следствием является то, что так точно описывают авторы книги "Секс на заре цивилизации": "Перед (и за) многими из нас простирается архипелагом неудач череда браков: отдельные островки преходящего благополучия в холодном, тёмном море разочарования."

У каждого из нас есть партнёры: прошлые, настоящие и будущие. С этими людьми мы выстраиваем довольно близкие отношения, которые определяют не только обстоятельства нашей жизни, но и формируют нас в личностном плане. Мы влияем друг на друга, изменяем и преобразуем, сознательно или нет. Эта сложная работа не остаётся безнаказанной. Зачастую наградой за неё служит ненависть бывшего партнёра и чувство вины. Некоторым цивилизованным и интеллигентным людям удаётся, расставаясь, сохранить добрые отношения, но и они перед этим зачастую успевают порядочно попортить нервы друг другу. Где-то в систему закралась ошибка, но как её найти? Мы встречаем партнёра не для того, чтобы навредить ему — напротив, симпатия и влюблённость толкают на крайнюю степень альтруизма, однако результат оказывается скорее отрицательным. Предположу, что корень зла в концепции любви, принятой в современном обществе. Смена партнёров и объектов сексуального влечения — в нашей природе. Эволюция спроектировала нас готовыми к таким ситуациям, а значит они не должны приносить травмирующий опыт. Представим, что изменение объекта романтической привязанности может проистекать гармонично, что в этом процессе может быть некая преемственность. Естественная сексуальная близость, происходящая по взаимному согласию на основе симпатий — это высшая форма принятия человека, лучший комплимент и наиболее эффектный способ выразить свою признательность. Также это способ перейти к новому, гораздо более глубокому уровню доверия. Добившись преемственности сексуальных партнёров, мы сделаем сексуальный опыт менее травматичным, а значит и более доступным в психологическом плане. Чтобы достичь этой цели, необходимо разобраться с концепцией романтической любви.