Установление дружелюбной дистанции

Часто при обсуждении целей и ожиданий возникают вопросы типа "Как я мог бы в этом участвовать?", "Что мы должны сделать, чтобы помочь ей достичь цели?", "Если мы возьмем на себя слишком много, как ей научиться самостоятельности?"; "Его жизнь и так слишком тяжела. Почему бы мне не сделать все возможное, чтобы облегчить ее?".

Это непростые вопросы, и нет универсального рецепта, применимого ко всем случаям. Ваши решения должны быть тесно связаны с трезвой оценкой реальных целей и ожиданий. Они будут также зависеть от переменчивой природы болезни: ее симптомы цикличны, и вы должны быть готовы к изменениям. Поэтому в зависимости от состояния иногда нужно больше заботиться о родственнике, а в другое время поощрять его самостоятельность.

Полезно всегда иметь в виду два общих принципа: во-первых, пусть человек как можно больше делает самостоятельно, и во-вторых, постарайтесь сделать так, чтобы он чувствовал вашу любовь и поддержку. Поиск равновесия между этими подходами сводится к тому, чтобы научиться устанавливать дружелюбное расстояние между собой и больным. Часто члены семей поляризуются по этим подходам - одни придерживаются первого, другие - второго. Главное заключается не в выяснении, кто прав, а в поиске золотой середины, соответствующей текущему уровню функционирования больного.

Необходимо учитывать и другие факторы, кроме уровня функционирования, такие как желание делать что-то самостоятельно, степень общего развития и в каком возрасте началась болезнь. Возраст важен, потому что обычно с ним связан уровень жизненных навыков, приобретенных и освоенных до заболевания. Например, Джиму 16 лет, живет с родителями и еще не окончил среднюю школу. Болен шизофренией. Ему трудно научиться пользоваться банковским счетом и находить себе квартиру, трудно заводить новых друзей, написать заявление о приеме на работу, даже сделать покупки и приготовить себе обед. Очевидно, ему потребуется очень большая помощь, чтобы научиться всему этому.

С другой стороны, Салли, которая была замужем, имела детей и работала, когда в возрасте 37 лет заболела биполярным расстройством. У нее гораздо больше шансов вернуться к тому, чем она могла заниматься прежде. Хотя на это потребуется время и она не будет способна выполнять такую же напряженную работу, все же у нее большие преимущества перед Джимом.

Иногда только методом проб и ошибок удается выяснить, что человеку окажется доступным. В разделе "Каково мое участие?" даются некоторые соображения по поводу того, насколько ваши ожидания завышены или занижены. Большинство людей - в том числе и душевнобольные - стремятся делать как можно больше сами. Если есть выбор, они предпочитают быть максимально независимыми и ответственными. Это естественное желание становится тем сильнее, чем больше удовлетворяется. Одновременно растет уровень самооценки.

Иногда боязнь неудачи не дает человеку возможность попытаться сделать что-то новое. Разбейте задачу на мелкие стадии, обеспечьте позитивную обратную связь, и он постарается сделать дальнейшие шаги. Если эта тактика не принесет улучшений, обратитесь за помощью к профессионалу. При осложнении болезни придется снизить уровень ожиданий или вместе с больным пересмотреть задачи. И в этих случаях может быть полезна помощь профессионального консультанта.

Члены семьи часто с тяжелым чувством наблюдают, как их больной родственник пытается что-то сделать, но у него не получается, как надо. Их первое побуждение - вмешаться и помочь. Но душевнобольных людей необходимо уважать и предоставлять им возможность формировать новые навыки, совершая собственные ошибки. И здесь опять возникает проблема поиска тонкого равновесия между поощрением человека к новым попыткам, с одной стороны, и повторяющимися неудачами – с другой.

КАКОВО МОЕ УЧАСТИЕ?

Делайте все от вас зависящее, чтобы устранить любую явную опасность, которую представляет ваш родственник для самого себя и для других. Контактируйте с полицией и другими службами безопасности, если считаете, что есть угроза для чьей-то жизни.

Обратите внимание на то, как ваш родственник удовлетворяет свои основные потребности в питании, одежде, жилье, и на качество его жизни. Что вам удастся сделать в этих направлениях, зависит:

1. от желания родственника следовать вашим советам;

2. от рычагов, имеющихся в вашем распоряжении (обычно это получаемая от вас материальная поддержка);

3. от ваших формальных отношений с родственником (являетесь ли его опекуном или попечителем). Очевидно, ваши возможности защитить его или повлиять на него могут быть ограничены законом.

Ваш родственник может особенно нуждаться в защите и участии, если он проявляет самодеструктивное поведение;

совершает поступки, угрожающие людям и имуществу;

нарушает закон, пусть даже в мелочах;

отказывается выполнять договоренности и режим лечения:

не удовлетворяет свои основные жизненные потребности (в питании, одежде, жилье).

Вашему родственнику необходима гиперопека если:

* он проявляет большую инфантильность, чем это может быть связано с болезнью;

* не попытавшись сделать что-то самостоятельно, просит помощи у вас или у других;

* постоянно уклоняется даже от малых шагов к большей ответственности и независимости.

В конце концов, с годами, стремление попытаться сделать что-то новое уменьшается. К примеру, мужчина среднего возраста, двадцать лет болевший шизофренией, последние десять лет жил в пансионе и не соглашался ни попробовать работать добровольным помощником (волонтером), ни посещать занятия. Он принял жизненный распорядок, который его в основном устраивал. Видимо, это была лучшая жизнь, возможная для него в данное время. Хотя он не делал так много, как хотелось семье, ей следовало принять его жизнь такой, как есть, а не пытаться переделать. Помните, что вы не полностью отвечаете за качество жизни своих близких