Интервью № 4. Методика «Как найти вторую половинку».

 

Мужу 37 лет, жене 29 лет, дочери 3 месяца. Знакомы 5 лет 9 месяцев, в браке 3 года 8 месяцев.

Как произошло ваше знакомство?

М: В Центральном клубе ораторов — Юля выступила и мне захотелось похвалить её за эмоциональную подачу — она этим очень выделялась на фоне других.

Ж: Мы познакомились в ораторском клубе. Даня заметил меня, подошёл после выступления познакомиться.

Это было "любовью с первого взгляда" или вы присматривались и рационально подходили к этому вопросу?

М: Я присматривался и рационально подходил. За две недели до встречи с Юлей, я делал доклад, как найти вторую половинку — есть целая методика для этого и я ей следовал.

Ж: Присматривалась. Даня постепенно раскрывался для меня. Мой муж — первый мужчина, которому я сказала, что люблю его.

Вопрос к мужу: расскажи, пожалуйста, подробнее про методику «Как найти вторую половинку».

М: Методика простая: определяешь какому человеку с тобой будет по пути, понимаешь какие мероприятия/места посещают такие люди, и посещаешь эти мероприятия регулярно. Готовишь дом, дела, график, финансы к появлению второй половинки. Когда появляется претендент, ищешь в его жизненном опыте подтверждение своим критериям. Потом, общее дело, узнаешь, как ведёт себя человек уставшим, на эмоциональном подъёме и спаде. Принимаешь решение.

Что именно привлекло вас друг в друге, что связывает вас?

М: Меня в Юле привлекает живость, подвижность, витальность, юмор, тепло, красота, обаяние, целеустремлённость, включённость в людей. Связывают нас ценности, общие цели и понимания.

Ж: Даня добрый, порядочный, умный, тактичный. Он меня поддерживал, давал советы, был внимательным и заботливым, я понимала, что на него можно положиться. Мне было легко и радостно при общении с ним. Мы оба приверженцы здорового образа жизни. У нас одинаковые ценности.

Какой у вас был опыт отношений  до того, как вы познакомились с друг с другом?

М: Женат не был, отношения были (мало, продолжительные). 

Ж: Самые длительные отношения — несколько месяцев, я никогда не стремилась завязать отношения, можно сказать, что до встречи с Даней не понимала, зачем они мне нужны. 

 

Что, по-вашему, есть любовь (конкретно между мужчиной и женщиной)?

М: Я ориентируюсь в этом вопросе на Эриха Фрома: любовь — это способность объединяющая отдачу, заботу, ответственность, уважение и знание об объекте любви.

Ж: Любовь — это взаимопонимание и взаимоуважение, доверие, понимание. Любовь облагораживает человека

Как выглядят здоровые, счастливые отношения в паре?

М: Помощь друг другу, окружению и миру устремляющая нас к Богу.

Ж: Муж и жена с уважением относятся к мнению и выбору друг друга. Слушают, заботятся, поддерживают друг друга, помогают развиваться. Оба внимательны к своим потребностям и потребностям другого.

Чего в счастливых отношениях быть не должно?

М: Может быть что угодно — счастливые отношения всё превращают в почву для их развития.

Ж: Равнодушия.

Есть мнение, что полюбить другого и построить гармоничные отношения можно только тогда, когда полюбишь себя. Вы согласны с этим?

М: Да, просто себя не полюбишь, не полюбив других.

Ж: В процессе выстраивания гармоничных отношений приходит любовь к себе.

И что же такое любовь к себе, по вашему мнению?

М: Реализация мечты, выходящей за рамки собственной жизни. То, что останется после меня. То, что охватывает не только мою семью, но и многих других людей. 

Ж: Уважение и принятие себя, стремление к самосовершенствованию.

Вопрос к мужу: правильно ли я понимаю, по твоему мнению, человек, который сделал что-то полезное для мира, любит себя? Если да, то, каким образом это связано (можешь, пожалуйста, подробнее раскрыть мысль)?

М: Нужно ответить себе, кто ты и каков твой масштаб. Если действительно любишь себя, вряд ли будешь делать себя никем и ничего из себя не представлять. Ок, нужно становиться кем-то и увеличивать масштаб. Чем измеряется масштаб? Созданным. Можно ли создавать что-то в обход людей? Можно ли ограничить во времени, оборвать своей смертью? Приходим к целям, выходящим за рамки жизни.

В какой семье вы выросли (полной\неполной, благополучной или нет, насколько ладили друг с другом родители)?

М: Неполная семья с 6 лет. Родители перестали общаться через несколько лет после развода.

Ж: Родители развелись, когда мне было 17 лет. Они часто ссорились, не шли на компромисс.

Как вас воспитывали?

М: Мама радовалась достижениям и прощала ошибки.

Ж: Родители уважали мой выбор, поддерживали мои увлечения. Давали мне возможность быть самостоятельной. У нас были частые конфликты со старшей сестрой, так как родители постоянно ставили нас в пример друг другу, из-за чего возникали обиды. Мне не хватало их заботы, нежности, тепла.