Семейные ссоры и дети: техника безопасности

(памятка для родителей)

В семейных ссорах, даже тех, что заканчиваются примирением, всегда есть пострадавшие – это

дети. Ни одна родительская ссора, свидетелем которой стал ребенок, не проходит бесследно для его психики и эмоционального состояния. Это подтверждают современные исследования. Психолог и доктор философии Университета Нотр-Дам И. Марк Каммингс утверждает, “что на детское эмоциональное состояние больше влияют ссоры родителей, а не отношение ребенка к ним”.

Дети начинают чутко улавливать негативные эмоции примерно с 1 года, а с возрастом реагируют на взаимоотношения отца и матери как эмоциональный счетчик Гейгера. Малыши младше трех лет, для которых родители – это образец поведения во всем, начинают воспринимать ту агрессию, которую наблюдают во время их ссоры, как норму поведения. В результате они транслируют ее в окружающий мир, что выражается в играх и общении с другими детьми.

Дети постарше воспринимают ссору как опасность, как возможность потерять одного из родителей. Семья, в которой происходят постоянные ссоры, перестает быть для них безопасным местом. Нередко реакцией ребенка на ссоры родителей может стать болезнь – тем самым ребенок как бы берет на себя миссию миротворца.

 Не менее болезненно воспринимаются ссоры родителей детьми подросткового возраста. В этот особенно сложный период взросления частые ссоры в семье могут привести к депрессии или агрессии подростка.

 Чтобы ограничить до минимума негативное воздействие родительских ссор, семейные психологи настоятельно рекомендуют придерживаться следующих правил:

Правило 1. Постараться не ссориться вообще. Этот совет предполагает пересмотр родителями своего поведения, выяснения наиболее частой причины ссор и избавления от неё. Совет больше используется теми родителями, которые желают работать над собой и своими отношениями, а также не хотят, чтобы их ребенок получал негатив в семье. Задавшись такой целью, родители могут избавить ребенка от всех вышеописанных проблем и переживаний, а заодно – укрепить семью и свои отношения друг с другом.

  Правило 2. Лучше всего выяснять отношения в отсутствии ребенка. Это поможет избавить его от негативного воздействия ссоры.

Правило 3. Нельзя вовлекать ребенка в конфликт в качестве свидетеля или судьи, задавать ему провокационные вопросы или заставлять принимать сторону одного из родителей.

Правило 4. Дети часто испытывают чувство вины по отношению к ссорящимся родителям, даже если они и не являются причиной ссоры. Поэтому нельзя обвинять ребенка, говорить ему о том, что это из-за него вспыхнула ссора.

 Правило 5. Если ссора все-таки вспыхнула в присутствии ребенка, следует воздерживаться от грубых оценок своего оппонента. Ни в коем случае не нападайте друг на друга с критикой и обвинениями. В таком случае, конфликт будет только расти, как снежный ком. Запрещенный прием – критиковать перед ребенком другого родителя, негативно о нем говорить, настраивать ребенка против него. Такое родительское поведение, когда ребенок является орудием и участником ссоры, жестко ломает детскую психику и наделяет маленького человека массой комплексов и переживаний, которые просто непосильны для детской души.

Правило 6. Нельзя в присутствии ребенка грозить разводом, есть риск, что эти угрозы больше подействуют на неокрепшую детскую душу, чем на партнера. Угрозы друг другу – это табу для конфликтов вообще. Помните, что дети – максималисты, и все ваши слова они принимают на веру, за чистую правду, и их воображение способно разрисовать ваши угрозы до чудовищных размеров, что вызовет стресс у маленького человека. Угрожать друг другу при ребенке или угрожать ребенку – значит, сломать его неокрепшую психику.

Правило 7. Если в семье конфликт пока имеет форму спора, то постарайтесь не развивать его. В споре полагается четко приводить аргументы, называть проблему, говорить откровенно и обязательно – выслушивать другую сторону. Если родители будут владеть искусством ведения споров, то конфликтов в семье не будет, и, естественно, их последствий для ребенка – тоже.

Если ребенок вдруг оказался свидетелем конфликта между родителями, то очень важно — поговорить с ним, спросить, что он ощущает и чувствует.