Способы регулировки конфликта по К.Томасу

Соревнование - стремление добиться своих интересов в ущерб другому.

Приспособление - принесение в жертву собственных интересов ради другого.

Компромисс - соглашение на основе взаимных уступок, предложение вариан­та, снимающего возникшее противоречие.

Избегание - отсутствие стремления к кооперации и отсутствие тенденции к достижению собственных целей.

Сотрудничество - участники ситуации приходят к альтернативе, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон.

(Пройти тест К.Томаса)

Основные правила поведения в конфликте

Правило 1 .Справедливое, непредвзятое отношение к инициатору конфликта. Инициатор конфликта выступает с требованиями, претензиями, обидами и ждёт, что партнёр к нему прислушается и изменит своё поведение. Но как обычно реагирует партнёр на инициатора конфликта. Он обвиняет его в том, что тот "снова чем-то недоволен", "опять затевает ссору по пустякам", "всегда ему всё не так". Роль обвиняемого всегда не приятна, поэтому естественно, что каждый нормальный человек старается её избежать или готовится дать отпор инициатору. Следует помнить, что инициатор конфликта, как правило, имеет основание "затевать ссору". За его недовольством стоит какое-то положение вещей, которое его тяготит. Нужно справедливо, терпеливо отнестись к инициатору столкновения, не осуждать, не отмахиваться, но внимательно, добро­желательно его выслушать.

Правило 2. Необходимо выявить предмет конфликта и не расширять его. Под предметом понимается причина недовольства партнёра: что его конкретно не устраивает, что ему не нравится в поведении другого? Это правило должен со­блюдать инициатор конфликта. Он должен ясно и отчётливо сформулировать, прежде всего, для себя, что его не устраивает и раздражает в другом, затем пол­но и понятно изложить причину своих претензий

Правило 3. Формулировка позитивного решения острой ситуации. Во-первых, это заставит инициатора, мысленно взвесить все "за" и " против" в выдвигаемом обвинении, во-вторых, рассчитать возможные последствия конфликта для взаимоотношений, в третьих, самому подумать за обвиняемого в предпочитае­мом им варианте исхода конфликта.

Правило 4. Касается эмоционального типа ведения спора. Конфликтующие сто­роны в момент конфликта испытывают напряжённость эмоционального состоя­ния. Их высказывания категоричны, требовательны. Инициатор конфликта не­редко начинает "наступление" в повышенных тонах. Обязательное условие спо­ра - максимально возможный спокойный и ровный тон высказываний, точ­ность и продуманность слов. Нужно говорить так, что бы в голосе и словах не было даже намёка на раздражённость, гнев, упрёк, не было оскорбления в ад­рес партнёра. Словом, по форме спор должен быть "деловым разговором дело­вых людей".

Правило 5. Избегайте личных конфликтов, затрагивающих чувства соб­ственного достоинства личности. Деловые конфликты го­раздо легче и проще разрешимы, а личные - с трудом. Ведь за личными претен­зиями стоит требование, что бы человек полностью или частично изменил свой характер, темперамент и потребности.

Рекомендации, предупреждающие затруднения в отношениях

• Если обстоятельства не дают возможность прекратить отношения, то можно "поговорить на чистоту", разумно выяснить отношения.. Разговор "начистоту" должен быть не "на ходу", и не должно быть "заинтересованных" свидетелей.
• Перед спором инициатор должен чётко сформулировать, что он хочет сказать.
• На выяснение отношений обеим сторонам нужно идти с готовностью найти всё лучшее, что есть в другом.
• Главное условие - спокойный тон и само внушаемая мотивация неизбежности сотрудничества.
• Неверно считать, что жизнь - сплошное удовольствие, без всяких проблем, не­верно также, что другой человек всегда должен быть только приятен, симпати­чен нам. Необходимо помнить об этом в условиях появления затруднений в межличностных отношениях.
• Наличие противоречий и даже конфликтов неиз­бежно, но главное - не спешить с выводами - "быть или не быть отношениям.
• Необходимо уметь слушать, сочувствовать - это всегда располагает других. Ведь чаще хочется самому поделиться с кем-то, хочется сочувствия, участия. Ведь недаром говорят, что "доброе слово и кошке приятно".
• Необходимо накапливать положительные воспоминания о партнёре, что сыгра­ет свою позитивную роль в условиях конфликта. В эти моменты лучше припом­нить не худшие, а лучшие минуты прошлых отношений. Необходимо помнить, что чем ближе отношения, тем сложнее бывает в случае их затруднений.
• Необходимо помнить, что каждый другой - яркая индивидуальность и потому нам порой бывает сложно разрешить противоречия, возникающие в от­ношениях. Сталкиваясь с другими людьми, мы обнаруживаем сходство - разли­чие точек зрения, эмоциональных состояний, поведения. Сходство вызывает удовлетворённость, но временную, затем может наступить равнодушие и даже скука. Различие порождает напряжённость, но зато возможен и интерес к лич­ности, отличающейся от нашей.
• Не пытайтесь полностью "переделывать", перевоспитывать друг друга на рабо­те и в семье. Лучше займитесь самовоспитанием - это поможет лично вам, и не будет вызывать протеста, недоброжелательности со стороны других. Высокая требовательность к себе - в первую очередь, а потом к другим.

Вывод:

Отношения требуют большого труда для их сохранения. Разрушить проще, чем построить вновь. В области человеческих отношений затруднения никогда не исчезнут. И последующие поколения, и каждый человек по-своему их раз­решает. Вот и возникают психологические задачи для жизни.