Ответ подруги: «Да, я просто хочу, чтобы ты меня выслушала» – и раздражение тоже уходит, поскольку подруга ничего не требует, и нет необходимости ей давать советы, достаточно просто выслушать.

Сложной эту коммуникацию делает именно препятствие, превращающее простое чувство (злость) в сложносочиненную конструкцию «я осуждаю ее, но не должна осуждать, ведь у нее трудности». Реально же эта конструкция расшифровывается длинной цепочкой действий: подруга меня не хочет слушать – я злюсь, потому что не понимаю, что она от меня хочет, – я нахожу, что злиться в этой ситуации плохо, поэтому предпочитаю тихо раздражаться и не выказываю ей своего недовольства – я раздражаюсь и хочу ее остановить – но это тоже не хорошо, ведь я должна ее жалеть и выслушивать, а не перебивать -им не остается только сочувственно думать: «Какая же ты дура!»

Таким вот образом чувства происходят от мыслей.

► Правило 7

" Сложные эмоциональные состояния вызваны огромным количеством препятствий, звучащих как: «Так думать, чувствовать, делать очень плохо».

☺ – Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится… Наконец у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: – Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Чтобы потренироваться находить выход возможным сложным чувствам, выполним следующее упражнение.

Упражнение 15

В течение недели фиксируйте различные ситуации, в которых вы чувствуете себя сложно и переживаете сложные чувства. Ситуации вносите в эту таблицу:

Человек устроен таким образом, что всему, что происходит, он придает смысл. Мы придаем смысл, а не распознаем его. Склонность придавать смысл – врожденная. Таким образом, мы познаем мир: мы сравниваем то, что видим, с тем, что нам уже знакомо, и соглашаемся на то, что это похоже.

Например, когда мы смотрим на облака – они похожи на предметы, животных. Когда мы смотрим на других людей: «ты похож на…» или «ты выглядишь как человек, который…». Однако, таким образом, кое-что мы еще и приобретаем – мы приобретаем именно то, КАК мы придаем смысл тем или иным явлениям. Если родители нас научили, что выражение лица другого человека можно прочесть, причем определенным образом («ты что, не видишь, что мне это не нужно?!»), то мы научены придавать смысл выражению лиц других людей и испытывать по этому поводу сложные чувства. И в голову не приходит, что один человек в принципе не может догадаться, что сейчас чувствует другой и, тем более, – что он думает. Правильнее сказать, что у нас очень много смыслов – столько, сколько людей в мире – особых, единственных в своем роде интерпретаций (смыслов). Придавая смысл предметам, явлениям, выражениям лиц, мы начинаем испытывать сложные, а иногда даже и простые (злость, например) чувства по поводу собственных значений, которые мы им придали!

☺ – Плывут Муму и Герасим на лодке. Муму думает: «По-моему, он мне чего-то недоговаривает…»

Чтобы лучше различать, где чувства имеют реальную основу для возникновения, а где вы себя «накручиваете», выполним следующее упражнение.

Упражнение 16

Так же, как и в предыдущем упражнении, в течение недели различные ситуации, в которых у вас возникли негативные чувства, записывайте в следующую таблицу. Дляпримера опять рассмотрим ситуацию с подругой:

В этом упражнении жирным шрифтом выделен образец, по которому вы анализируете ситуацию, а простым шрифтом – ваши ответы, из которых вы строите вопрос для себя в левой части таблицы.

Выполнив это упражнение, вы можете заметить, что многие ситуации вы интерпретируете исходя из того опыта, который вы усвоили давным-давно, в отношениях с другими людьми, но отчего-то ожидаете, что ваши нынешние собеседники обязательно должны быть устроены так же, как ваши близкие.

Ваше восприятие событий в большей степени является проблемой, чем сами события.(Дейл Карнеги)

Этот феномен называется «перенос» – мы переносим закономерности отношений, усвоенные в семье, на всех остальных людей. Это связано с тем, что семейные отношения являются первыми и определяющими в жизни ребенка, и по их образцу каждый из нас строит связи со всеми другими людьми.

Вероятно, вы не раз замечали, что в контактах с другими людьми у вас повторяется один и тот же сценарий – это не что иное, как перенос. Формируя привычные для себя отношения с другими, мы формируем один и тот же сценарий. Выход из этого порочного круга – всегда проверять свои предположения и фантазии о том, как относятся к вам другие люди, прямыми вопросами. И при этом не имеет большого значения, какое именно вы видите отношение к себе со стороны окружающих: позитивное или негативное.

► Правило 8