Смелость отличаться от своей созависимой семьи

Принимая решение изменить себя и свою жизнь, вы фактически решаете отвергнуть коллективное мнение и быть другим. Этот процесс, который Карл Юнг назвал “обособлением”, является стадией отделения себя от хаоса и неразберихи своей семьи, особенно от родителей.

Это может казаться делом вполне логичным и нормальным. Однако семья может быть вами недовольна. Члены вашей семьи могут быть огорчены, обижены и разгневаны на вас. Решая быть самостоятельным, вы нарушаете тонкую структуру семейной паутины, что может привести семью к коллапсу. Это пробудит у всех страхи, вследствие чего члены семьи попытаются остановить вас. Вы заметите, что они используют старые средства давления (стыд, отказ в любви и т.п.) даже больше, чем раньше, чтобы удержать вас на прежнем месте. Они могут пытаться убедить вас, что вы сумасшедший или больной, или даже госпитализировать. Они определенно не допустят, чтобы вы так легко ушли, особенно если вы были ключевой фигурой

в этой семейной драме.

В такой момент чрезвычайно важна внешняя поддержка вашего решения, так как вы и в самом деле можете засомневаться в собственном здоровье.

Друзья, психотерапевты и члены терапевтической группы — это неоценимые союзники, которые помогут вам справиться с прощальными семейными ударами. Люди, которые не создали себе внешнюю систему поддержки перед уходом, испытают гораздо больше трудностей.

Чья проблема?

Одним из способов удерживать членов системы в состоянии спутанности является то, что проблема касается всех. Когда отец теряет очки, все должны их искать. Если Сьюзи приходит домой с плохими оценками в табеле, все следят за ее домашней работой и поведением после школы. Это сохраняет всю систему в состоянии хаоса и неразберихи и мешает развитию индивидуальности. Такой тип поведения является групповым “спасанием” и мешает отдельным членам группы быть ответственными за последствия своих собственных действий. Например, если отец вынужден пойти на важную встречу без очков из-за того, что куда-то их засунул, он, возможно, научится следить за тем, куда их кладет.

Существует три категории “обладания”, которые помогают различать, что является вашим, а что не вашим, и определять ответственность.

Эти категории помогут вам определить, что такое

_ Мое (я куда-то собираюсь и потерял(ла) ключи от своей машины);

_ Ваше/их (вы/они куда-то собираются и вы/они потеряли ключи от машины):

_ Наше (мы куда-то собираемся, а ключи от машины потеряны).

 

Каждая из этих категорий требует разного ответа:

_ Мое — я отвечаю и я должен (должна) отвечать;

_ Ваше/их — вы/они ответственны. Я буду вдумчиво слушать, предложу помощь, если меня о ней попросят, и предоставлю возможность вам/им отвечать;

_ Наше — мы оба ответственны и оба должны отвечать.

Неопределенность, связанная с обладанием, берет начало в раннем детстве, когда ребенок не способен очень хорошо отвечать за себя, и поэтому мать, отец и братья с сестрами отвечают вместо него. Эта модель ответа превращается в “спасание”, когда ребенок достигает возраста, достаточного для того, чтобы самому нести ответственность. Такая продленная забота усиливает пассивность.

Границы

Задача стать отдельным и автономным означает, что вы будете в состоянии отделить себя от других людей и создать свои индивидуальные границы, которые помогут вам сформировать вашу собственную личность.

ИНДИВИДУАЛИЗИРОВАННАЯ СЕМЬЯ

Индивидуальные границы включают ваше тело, чувства, мысли, мнения, потребности, убеждения и желания. Наличие границ создает принципиально новый набор правил, касающихся взаимодействия людей. Эти правила таковы:

_ Людям необходимо просить разрешения, прежде чем нарушать личные и психологические границы друг друга.

_ Способность нести ответственность определяется тем, кому принадлежит проблема.

_ Люди не “владеют” или не “принадлежат” друг другу.

В симбиотических семьях фактически не существует личных границ между членами семьи. Во многих созависимых семьях, где родители очень симбиотичны, дети и взрослые могут даже поменяться ролями. Это очень типично для алкогольных семей, в которых дети должны ходить за покупками, мыть и укладывать пьяных родителей в кровать. Взрослые могут также превращаться в детей, чтобы получить воспитание, любовь, привязанность и комфорт, которые на самом деле родители должны не получать, а давать.

Это создает атмосферу, при которой вероятны инцест или сексуальные злоупотребления, чем и объясняется преобладание таких отклонений в алкогольных семьях.