Можно ли с прежней Конституцией строить новую семью?

 

Дорогая моя читательница! Самое глупое, что ты можешь решить – это то, что, потеряв любимого человека, ты обязательно станешь несчастной. Если ты не зациклишься на этой мысли, то поймешь, что незаменимых людей на белом свете нет, что рядом с тобой масса людей, которые во всяком случае нисколько не хуже того, которого ты потеряла.

Твое мнение о потерянном на 100 процентов не объективно. Тебе только казалось, что лучше него никого нет на белом свете. Но это твое мнение практически всегда не верно!

Если у вас в течении длительного времени отношения никак не налаживались, если вы то сходились, то расходились, то это явно говорит о том, что конституция отношений, которую вы писали вместе, никак не получала одобрения большинства, то есть обоих. И это явный сигнал, что это не тот человек, с которым можно прожить долго, счастливо и умереть в один день.

 

Любовь - продукт, появляющийся

при обоюдном не сопротивлении сторон.

 

Когда женщина переживает очень хорошие сексуальные чувства с любимым человеком, она потом начинает сравнивать всех остальных с ним. И они, естественно, проигрывают, так как смертному никогда не сравниться с Богом.

То есть она ставит те ощущения, которые пережила с любимым человеком, на самые высокие места в шкале ценностей. И, к сожалению (и, в конечном счете, к ее беде), никто больше не сможет стать выше. А это основа для несчастья в семейной жизни. Ведь ты неизбежно будешь сравнивать мужа с ним.

Да, я согласен, что, наверное, ты тогда пережила с любимым человеком классные состояния. Но это не говорит о том, ничего лучшего у тебя больше не будет.

Тебе надо изменить статус своего предыдущего опыта: не сверхъестественные ощущения, которые больше ни с кем не могут повториться, а хороший опыт, который можно повторить и даже превысить. Прекрасно, что он был! Но будет еще лучше!

Фундаментальные законы работают всегда и везде!

 

Одна из максим Иисуса Христа, на основе которой я вырабатывал принципы разумного эгоизма, как нельзя лучше подходит для решения твоей проблемы.

Она гласит: «Возлюби ближнего – как самого себя!» (то есть если ты хочешь, чтобы тебя полюбили - полюби сам - первым) абсолютно верна с психологической точки зрения. И я доказал это в своей книге «Карнеги по-русски или Азбука разумного эгоиста», вышедшей недавно пятым изданием в издательстве «Феникс».

-Ты опять хочешь затеять со мной спор?

 

Как показывает мой анализ этой максимы и поведения людей, которые придерживались в своем практическом поведении ее, она практически со 100% вероятностью гарантирует ответную любовь.

И она с моей точки зрения вполне приемлема и в поисках сексуального партнера. Правда, в том случае, если человека кто-нибудь полюбит, он думает, что это произошло из-за его красивых глазок. Но это почти всегда совершенно не так.

Если человека кто-либо полюбит, то это почти наверняка говорит, что человек сам, в первую очередь, подарил людям свою любовь. Только большинство людей делают это совершенно не осознавая.

Человек разбрасывает вокруг себя - наугад (или же целенаправленно на кого-либо) разные сигналы, которые окружающие легко читают как: «Подходите, я готов вас полюбить!».

В нейро-лингвистическом программировании это называется субмодальностями, то есть очень слабыми, но вполне «читаемыми» сигналами, которые говорят о положительном отношении данного человека к тем людям, на которых эти сигналы направлены.

Если же человек живет в этом мире, мечтая о любимом человеке, но к нему никто не подходит, то, скорее всего, он всем своим видом, выражением лица, теми же субмодальностями, как бы говорит тому, кто потенциально может стать его партнером: «Не подходи! Убью!!!» То есть он не любит сам – и ему отвечают «взаимностью».

С чего начинается…любовь?

 

Правда в этом процессе есть еще одно «Но», которое заставит нас с тобой, дорогая моя читательница, отойти еще на один шаг назад в поисках любви к своей персоне. В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН НАУЧИТЬСЯ ЛЮБИТЬ СЕБЯ! Казалось бы – какая здесь связь? Но связь есть, и очень серьезная.

Человек не может полюбить других людей, если не умеет любить себя. Тот человек, который не любит себя, который считает себя никчемным человеком и который живет в конфликте с самим собой, настолько напряжен, настолько у него много уходит энергии на эту внутреннюю борьбу, что ее просто не хватает ни на кого другого.

Также важно и то, что человек, который живет в борьбе с собой, уныл – как старый негр-раб на плантации. И та «любовь», которую он проецирует на других, думая, что он действительно любит их, вызывает у них внутреннюю дрожь. Но ни в коем случае не ощущение, что их любят.

Если человек не любит себя, то та «любовь», которую он будет показывать другим людям, будет восприниматься ими как поиски жалости к себе. И такого человека могут пожалеть, но полюбить – почти никогда. Если же он представит, что с таким человеком надо жить…

Любовь рождает любовь?

 

Если же человек любит себя, если в его душе царит покой и внутренняя гармония, он с ЭТИМИ чувствами обращается на всех тех, кто вызывает у него интерес. И на этот позитив ему, конечно же, отвечают позитивом!

Если человек любит себя, то он будет восприниматься людьми гармоничной личностью, с которой приятно пообщаться во всех возможных сферах.

Посмотри на Наталью Ветлицкую. Ведь не скажешь, что она писаная красавица. Но какой шарм, какая любовь к себе, какое внимание к своему телу! Естественно, такие женщины – на гребне успеха у мужчин.

Если мужчина встречается с подобной женщиной, то в этом случае ВЕРОЯТНОСТЬ того, что ему с ней захочется построить серьезные и длительные отношения, очень высока. Но, к сожалению, дорогая моя читательница, только вероятность, 100% гарантию дает только господь Бог!

В этом плане очень показательна книга Луизы Хей " Я люблю себя!" Луиза Хей говорит, что когда она научилась уважать себя, любить себя, то и другие люди стали относиться к ней так же.

Прежде она шла от одной связи к другой, и всегда ее обижали и унижали. Но, как только с ней произошла эта метаморфоза, все изменилось как по мановению волшебной палочки. К ней стали приходить те люди, которые ей были нужны. И относились они к ней так, как она хотела.