Лечите недомогания за обедом

Аюрведа учит, что крепкое здоровье создается ярким пламенем в животе. Многое может затушить этот огонь, рассказывает преподаватель аюрведиче­ской медицины Лора Пламб: в том числе переедание или употребление пере­работанных продуктов, тяжелой и несвежей пищи. Если вы не ощущаете света, ясности, покоя и стабильности или чувствуете сильную сонливость, возможно, дело в угасающем огне.

«Если вы чувствуете тяжесть, вздутие живота, апатию или помутнение сознания, попробуйте раз в неделю обходиться без ужина, — предлагает Пламб. — Или день-два ешьте только жидкую овощную пищу: теплые супы и похлебки вместо тяжелых блюд». Такая разгрузка поможет разжечь внутреннее пламя и вернуть тело и разум в равновесие. Пламб также советует пить за едой и в течение дня лимонно-имбирный чай: он поможет пищеварению и выведет токсины. Такое же воздействие оказывает добавление имбиря в пищу.

352

В паре стресс переносится легче

В следующий раз, когда рассердитесь на партнера, вспомните такой научный факт: когда вы в паре, у вас снижается риск сильного стресса. Об этом говорят результаты исследования, проведенного в Чикагском университете: оно отслеживало уровень гормонов во время стрессовых ситуаций. У одиноких людей уровень кортизола — гормона стресса — мгновенно зашкаливал, а у пар в романтических отношениях (как состоящих, так и не состоящих в браке) повышался не так сильно. Как полагают ученые, это еще одно доказательство того, что социальная поддержка защищает от стресса; подобным эффектом обладают и другие отношения — дружеские и семейные.

353

Не раскрывайте все ответы сразу

Когда друг просит вас помочь принять трудное решение, возможно, ваше первое побуждение — взвесить все за и против и сказать ему, как надо по­ступить. И хотя такое поведение дается нам легко и естественно, скорее всего, другу нужен вовсе не такой ответ, говорит доктор Паркер Палмер.

«Мне очень нравится такое определение любви: любовь — это готовность напрягаться ради того, чтобы другой человек развивался, — говорит Палмер. — Многое мы делаем во имя любви с лучшими намерениями и одновременно из эгоистических побуждений». Когда дело касается жизненных советов, часто будет полезнее всего дать человеку самому принять решение — даже если ему бы хотелось получить от вас готовый ответ. «Хороший учитель должен быть готов сказать: я не дам тебе ответа, потому что так ничему тебя не научу». Чтобы помочь близкому человеку прийти к решению, задавайте ему открытые вопросы, которые помогут ему понять, что он думает на самом деле.

354

Планируйте будущее в хорошем настроении

Казалось бы, когда вы недовольны своим положением, как раз и наступает время планировать будущее — ведь у вас есть хороший мотив что-то изменить. Но доктор Ванесса Патрик, доцент бизнес-школы Бауэра в Хьюстонском университете, говорит, что в плохом настроении труднее мыслить абстрактно — например, представлять свою жизнь в широком контексте, — потому что вы возвращаетесь к беспокоящим вас текущим проблемам, например таким, как ответственный проект на работе. И как бы ни хотелось отвлечься на фантазии о будущем, лучше отложить планы и постановку целей до того времени, когда вы снова почувствуете бодрость и позитив, советует Патрик. Так вы лучше сможете сосредоточиться на долгосрочных целях и картине будущего. Либо попробуйте повлиять на свое настроение: Патрик рекомендует вспомнить или описать один из самых радостных дней в вашей жизни либо заранее подготовить список из десяти позитивных слов и в случае необходимости его перечитывать.

355

Освойте язык поддержки

Если у вас случались трудные времена — а у кого их не было! — вы зна­ете, насколько важна поддержка близких. Наука подтверждает, как нам нужно бывает выплакаться в жилетку: в одном исследовании ученым удалось точно предсказать вероятность выздоровления пациентов с сердечной недостаточностью, просто оценив их отношения с супругами. Чем крепче была супружеская связь, тем чаще пациент поправлялся в течение последующих шести месяцев.

Интересно, что наиболее надежный показатель целительного воздей­ствия — вовсе не представление самих супругов о том, насколько прочен их союз. Самые характерные результаты обнаружились, когда ученые проанализировали их речь и отследили, как часто супруги пациентов, рассказывая о том, как он или она реагирует на эту ситуацию, употребляли слова «я» и «мы». У тех, чьи партнеры в описании чаще говорили «мы», вероятность выздоровления оказывалась выше.

Почему же простая замена местоимения обладает такой силой? «Слово “мы” показывает, что говорящий воспринимает ситуацию шире и считает себя ее частью, а это способствует чувствам социальной включенности, единения и поддержки», — говорит доктор Маттиас Мель, старший преподаватель отделения психологии Аризонского университета и один из авторов исследования. Даже если человек говорит «мы» просто по привычке, это показывает — скорее всего, на подсознательном уровне, — что он поддерживает своего партнера в трудной ситуации.

356